NOTA: Este artículo contiene material extremadamente EMOsexual:
Córrete el copetito hacia un lado para que puedas leerlo con ambos ojos. Después, puedes sentirte libre de cortarte las venas a gusto.
CARACTERISTICAS PRINCIPALES:
Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto y las dicen para hacerse los "cool".
Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton
Llevan chapitas de Pesadilla Antes de Navidad (diez años después de que se haya estrenado y sin tener ni idea de quién es Henry Selick) y los pantalones (ceñidos en exceso y probablemente sustraidos del armario de la hermana), chaquetas y mochilas (de mensajero) llenas de parches y chapas de bandas emo punk.
Gafas de pasta (Da igual que vean perfectamente). Importante es no confundir éstas con los sagrados pastanteojos, reliquia sagrada que habría entregado Dios al primer hombre que sufrio de pastivitis visual (conocida vulgarmente como "me ha entrado un tallarín por el ojo")
Predicar el comunismo o el socialismo vistiendo con ropa de marca y por consecuencia cara
Nick del mns: xXx^┼AngelicFruitCakeSebastian┼^xXx (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (Canción triste y enteramente homosexual). Aun así, en el msn escriben como idiotas, agregando infinitas consonantes y acentos donde no se deben poner. Ejemplo: KiièRoH èzkaPaR ii dèzPèRTTaR ziin zabèR dèL TTiièmPoH, iiaH noH kiièRoH hablaR, zólo kiièRoH ènkonTTRaR un dííaH dèH Paz
Las zapatillas por excelencia son las Converse pisahuevo aunque también suelen llevar Vans slip-on (las de abuelo a cuadritos), o la imitación adaptada para emos de Converse mejor conocida como DC.
Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar con un t-shirt por debajo.
Tienen cierta devoción por Hello Kitty, Gloomy Bear y a decir "Rawwwwr".
Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace, Livejournal, Fotolog o Metroflog, entonces todavía no eres emo.
Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar) y caritas tristes o pseudocadavéricas.
Usualmente traen un cinturón de cuadritos de colores cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de estoperoles.
Sacos a rayas de igual combinación y características cromáticas, usualmente Lacoste o Polo Ralph Lauren.
Las niñas llevan mechones de cabello por la cara y suelen hacerse coletas y cosas raras que parecen de mercadillo de cuarta pero cuestan un huevo y parte del otro ahhhh tambien los niños jajaja.
Suelen escuchar grupos como The Used, Thursday, Taking Back Sunday, Alexisonfire, The Get Up Kids, Sad Breakfast, Funeral for a friend, Dashboard Confessional, Nevay, Valerie Series, Kendall, Mi Numero Perfecto, La ultima fotografiA, Insite, Underoath, Allison, Alesana,Shaila,Sin Perdón,AFI,Kudai, Silverstein, Hawthorne Heights y cualquier otra banda en la que al menos uno de sus integrantes lleve flequillo, aunque en muchas ocasiones s atreven a escuchar bandas realmente buenas.... pendejos.....
Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punk, pero desean ser como ellos en secreto jajajaja .
Son poco extrovertidos socialmente.
CARECEN de conciencia INDIVIDUAL
NO son felices NUNCA, segun ellos verdad.....????.
No tienen pensamiento lógico incorporado jajajaj sin comentarios.
Te mandan a desactivar tu fotolog si los "insultas" con algo "fuerte" (para ellos).
Creen que no estan completos en la vida si no tienen su "space, fotolog o en su defecto el metroflog.
Se consideran vegetarianos, porque queda cool ir de vegetariano, aunque luego vayan al McDonalds y pidan un BigMac con lechuga, o consideren bocadillo vegetal a esa mezcla pringosa de atún, lechuga, huevos duros, y 2 litros de mayonesa. Vamos, como cualquier vegetariano de palo que se precie.
Dicen odiar el reguetón (artificialmente) aaaaaaa pero se le encuentra haciendo cosas homosexuales y diciendo frases como "ese tubo se mueve mas que yo, ¿no te has dado cuenta?"
Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoria de ellos son anárquicos por que el simbolo les encanta )
Es simple. Entre los pseudointeligentes, está de moda lo que no está de moda. De repente y sin saber cuando, se ponen de moda los flequillos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas aaaa y los moñitos para bebes en la cabeza jajaa.
ANALISIS MORFOLOGICO:
El canon estético típicamente emo/gafapastista es el siguiente:
Semblante triste por defecto.
Actitud artificialmente bipolar.
Mirada morbosamente homosexual.
Extraña y ciega preferencia por el videojuego "the king of fighters" o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
Flequillo o copetazo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos.
Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas de pasta para hacerse reconocer.
También pueden estar rapados como skinheads.
En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano... No vaya a ser que se pierdan.
Se cortan el pelo con un molde, el cual todos comparten y se prestan.
Se cortan frecuentemente las venas en vez de utilizar bolígrafo rojo como todo el mundo.
Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado a punta de Sharpie en la mayoría de los casos)
Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
Todos tienen una maldita foto tapándose la boca y con cara de sorprendidos.
Se toman fotos tratando de aparentar sus dotes de guitarrista/dark... pero terminan saliendo peores que Sin Bandera en un concierto,... F-A-L-S-O-S.
Emo a punto de reproducirse con un panda, pensando el la posible extincion de ambos jajajja que cruel..¬¬
COMO SER UN EMO:
Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate, o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo jajajajaja... En fin, para ser emo debes hacer cosas básicas como:
Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. "A lo largo no te las pueden cerrar", como si eso no fuera de conocimiento general, ¿o no? mierda, me converti en emo)
Si eres hombre, usar maquillaje.
Sentir desprecio por todo lo que existe.
Llorar como si fueras un bebé.
Comer comida emo.
Adquirir hemofilia.
Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡'mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!
COMO REPELER UN ATAQUE EMO:
Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:
El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales (87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del más comercial que exista.
Si un Emo se acerca a usted con un arma (navaja de afeitar, cuchillo de cocina, un bajo, etc) usted deberá intentar quitarle el arma inmediatamente. Si usted no puede quitar su arma, hágalos sentirse desesperados.
Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el Monstruo de Espagueti Volador, así que El lo salvará con sus tentaculos, aunque también hay posibilidades que decida acabar con todos... sí, eso te incluye a tí.
Nunca se defienda cortándolos, ya que esto sólo los hace más fuertes (a menos que sea usted el legendario machetero de Jurica, Querétaro).
Diga tres veces en voz alta "Enter Sandman", los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos lloriqueros de la mierda!
Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
Confunda adrede a los emos masculinos con niñas sin senos, y viceversa.
Nota: Dígale a sus atacantes "masculinos" que les vendrían bien unos implantes de senos, y por ninguna razon acepte sus afirmaciones de que son hombres (o viceversa, en el caso de las mujeres)
Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre... para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool.
Aqui hago una que otra aclaracion: yo uso converse pero no soy emo, lo juro por el señor cacahuate jajajaj...... si por algun motivo llegas aki no te enojes conmigo enojate con esta pagina que fue mi gran inspiradora..... aaaaa por cierto... estoy completamente de acuerdo con su contenido jajaja..... por otra parte:
LOS EMO'S SON UNA MODA, PERO: LAS MODAS SIEMPRE PASAN DE MODA........AMEN
Escuchando: LULLABY (((The Cure)))
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